много много много много писанины про жизнь мысли философия и прочий бредВ моей жизни действительно начинается трудный период. От справки мне никак уже не отделаться, я конечно не против не сдавать экзамены, но в душе гложит меня дикое чувство вины, почему-то. Хоть я и эту справку получаю по веским причинам и ничего зазорного нет в этом. Скорее это чувство вины перед мамой. Она вообще расстроена мной сейчас, ведь это я себя так запустила, что теперь у меня начинаются проблемы с самочуствием. Это все мой эгоизм и наплевательское отношение ко всему. Я за последнюю неделю переживаю небольшие стрессы, но в любом случае это конкретно жрет мои нервы, когда сейчас я не должна волноваться. Учеба волнует, мама волнует, здоровье волнует, я сильно нервничаю эти дни и так хочу вздохнуть свежим воздухом. Уже неделю не спадает с меня чувство сильной напряженности, я слишком много думаю, кажется, что в моей голове хмурятся тучи или опускается туман, и эта рассеянность только доказывает наличие стресса сейчас. Мне просто нужно это все переждать и наконец взять себя в руки. Я себя слишком сильно запустила. Что в плане учебы, что и в плане здоровья. Я займусь сейчас лечением, запишусь на спорт, приведу себя в порядок. Как и мысли, так и тело. Мне на данный момент немного плохо, в душе заселилось это отвратительное ощущение тревоги. Пора бы не метаться от одного страха быть обруганной матерью или другими. Просто я слишком много думаю о мнении окружающих.
В такие моменты так же понимаешь, что это относительно и плохо не иметь близких друзей. Таких, которые положат свою руку на плечо и тепло улыбнутся, полностью поддерживая и доверяя тебе, как и ты им. Это просто все трудно пережить без того, кто поможет тебе разделить твои тяготы, кто всегда будет тебя понимать именно ПОНИМАТЬ и принимать все, как есть. Без такого друга тяжело, очень, а ведь не все я могу рассказать даже маме. Да что там. Я мало кому говорю все и сейчас просто надо подождать пока груз спадет, подождать одной. Я так и не решаюсь сказать маме про тройки, меня съедает изнутри этот панический страх ее расстроить, а ведь я это делаю все чаще и чаще, и чаще и не могу я больше выносить этого. Как же выводит эта беспечность, я обязана взять себя в руки и вообще пора бы уже притупить страхи, ведь это не смертельно. Мама расстроится, конечно, но ведь ты продолжаешь жить и она продолжает, и никто не умирает, это забудется и все будет как раньше. Мама меня не разлюбит из-за этого, она же не откажется от меня. Просто надо потерпеть. Просто надо переждать. Гляди. Все скоро станет хорошо и ты сможешь вздохнуть полной грудью.